搞笑QQ个性说说 孙悟空等了唐僧年

.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

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.“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

.当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

.上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

.何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

和老婆生闷气，在楼下和一个哥们抱怨，她就是个泼妇，再不行就离婚。哥们劝我说:行了弟媳妇多好了，我都想跟他在一起。谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着。她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交，现在我就跟你走。

.小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

.刚子家头胎生了个女儿，二胎竟然生了四个女儿，由于孩子太小，需住院静养。高额的费用令刚子不堪重负，刚子就在县里微信公众平台上发布求助信息。现在，刚子家已经被围得水泄不通了，有些人准备捐钱混脸熟准备预定儿媳妇的，还有些人拿点钱来询问生四胞胎秘方的…

.课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师。。。

.村里来了个新娘是个二婚，人还特别豪放!晚上洞房前一群大娘来聊天，顺便讲解同房细节，吧啦吧啦半天，新娘喝了酒，估计也听烦躁了!喊到：别说了!别说了!老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过!

.去应聘!跟对方主管谈工资，谈了一下午，勉强答应给五千!谈好以后，转身就走，这时主管拉住了我，只见他两个眼珠子咕噜咕噜转了一圈，奸诈的说道：你对外宣称，工资是六千!多出来的一千，你懂的!靠，要不说人家就是主管，动动嘴皮子就有钱进账……

.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!老师。。。

.儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强!儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀!

.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

.心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。搞笑QQ个性说说

.你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

.开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

.【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

.山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

.春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

.嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!

.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

.姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

.减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

.和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明?”我：“再加五百万!”

.放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗?”表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。”我。。。

.下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

.幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院!嫂子：

.前男友手术，医院给我打来了电话，于是我马上飞奔过去，我就问谁是新来的实习生?有一个人就跟我说她是，我说:“行，就你了，记住不用给他打麻药。”她说：“好的科长。”

.跟我哥们喝酒闲聊，我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?他说不知。我嘿嘿一乐，跟他说:男人跟女人最大的区别在于……男人吃软不吃硬，女人吃硬不吃软。他也嘿嘿一乐说，那我不就是软硬都吃?

.阳光明媚的春天，熙熙攘攘的车站，我和女神深情的对望，心里深深的触动，猛的把女神拥入怀中，深深的吸了一口气，女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀，昨天晚上吃的萝卜，被你一拽屁没憋住!

.看见一款淡蓝色体恤很喜欢，试穿有点点紧，但还是毫不犹豫地买下，今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了，试穿后一下找到年轻时的感觉……还是那么紧!

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