高兴的说说带图片

1.如果你的前任男友和现任男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

2.看了你的说说，我关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视远方，外面蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：SB，你写的这是神马几把玩意！

4.自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

5.永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

6.“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

7.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

8.你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

9.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

10.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

11.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大一点。

12.街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁。

13.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

14.停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”

15.男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

16.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。

17.我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。

18.魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

19.若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

20.“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

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21.如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。

22.他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

23.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

24.我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

25.“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗？”

26.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

27.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。www.jsqq.net

28.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

29.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

30.觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

31.考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

32.钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

33.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

34.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

35.听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

36.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

37.我从不怀疑你是美女，我只是在怀疑我的审美出了问题。

38.长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

39.说起我男朋友的优点，我总结起来就是这五个字“会挑女朋友”。