高兴的句子说说

1.有一天，甲乙丙三个人，一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。

2.一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇……这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍……

3.一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子兴奋地对女友说：“我找到工作了！”女友大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

4.某日夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧……”

5.和女友同居，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问女友：“你烧的是什么？”女友：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

6.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

7.一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验。妻子生了儿子。但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。

8.小侄子去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“叔，我给你打包带点菜回来吧！”我感动地说：“不用了，这多难为情！”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的！”

9.有一位小巧玲珑的女生，带着一个身材高大的男友去买鞋。女子帮男友挑了一双鞋后，让男友试。男的拿着鞋子，左穿右穿都穿不进去。女服务员热情地说：“帅哥是不是码子太小，我帮你换大点的码子吧！”女子说：“换个款式就行了，绝对不能换码子！”

10.一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！”

11.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

12.晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

13.有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁…

14.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

15.昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了……

16.小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……

17.屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”要是我肯定拿个大点的篮子。

18.今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

19.追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。我不想放弃，问了句：“你到底喜欢什么样的啊！”她沉思了一会，吐出两个字：“丑的！”我突然明白了什么！于是放弃了！

20.和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了。

21.下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

22.一月见一次面——小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧。”小伙子：“一个月才见一次面呀。”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢。”

23.在家没事儿，老婆和我闲聊。老婆：“现在离婚率这么高，身边的朋友，两口子一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！”话刚说完，我当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶起媳妇了吗？”老婆：“滚！”

24.跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”　神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

25.一官二代，去找大师算了一卦，大师说能活到100岁。算好后，丫高兴，开着法拉利，200迈，那叫一个欢快，也不管红绿灯了，命长，就是这么任性……大师在后面拼命追喊道：自己作死不算啊！

26.有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每一次都还是你……