搞笑段子日志

1.公共厕所晚上要关门我能理解，晚上八点就关门，我也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2.班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了：“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

3.今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系。

4.家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

5.昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。

6.前一阵空调车都没有开空调…做公交车的时候，一大妈上车投了一个硬币，司机说：“这是空调车，投币两元”，大妈说：“你根本没开空调，我为什么要投两元…”，大妈叨叨半天，司机没办法，就把空调打开了，真要感谢大妈让大家享受了本来应该享受的待遇，就是感冒的滋味不太好受…

7.朋友说让我请客吃饭，我说那就走吧！我：你打算吃啥？朋友：贵的！我：那吃啥啊？朋友：够贵就行！我：……还能做朋友么！

8.本人一教师，昨天晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗”我迷迷糊糊说“这么晚打电话干嘛，你谁啊”对面怒吼道“你他妈倒是睡的舒服，老子还在写作业”然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。

9.去朋友家吃饭，朋友做的菜太咸了，我：赶紧给我拿杯水来！朋友：没事，待会儿你在吃就不咸了！我：为啥？你要重新做一盘么？朋友：当然不！要知道，时间会冲淡一切！

10.我：我要结婚了，你到时候一定要来啊！朋友：我肯定去！有朋友结婚我都会去！而且还会预测对方离婚！我：……那预测准么？朋友：有时候准，有时候不准！

11.我：烦死了，作业都不会做！朋友：什么题，我帮你看看！我：行啊！18世纪科学家的共同特点有哪些？朋友：唔……我只知道，他们都死了！我：……

12.今天在宿舍无聊，随口来了句：真尼玛蛋疼！损友：我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？

13.昨天和朋友们一起去饭店吃饭，朋友夹给我一个鱼头，说：鱼头特别好吃，给你吃！我就很开心的吃了起来！谁知，等我吃完鱼头，抬头一看，桌子上啥菜都没了……

14.昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。。。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

15.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

16.老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

17.今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”

18.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

19.去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

20.楼主：上层社会找情人是否已经成了普遍现象？神回复：人家说成功男人经不起诱惑，我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。

21.“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！”  -- 搞笑段子日志