栏目: 唯美的句子 来源: www.jsqq.net 时间: 1970-01-01 08:00
搞笑故事5秒笑死人
1、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
2、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
3、-音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
4、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?答案：每年的三月三十日
5、没有经典搞笑2分钟故事，只有一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
6、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
7、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
8、儿子：“爸，我想……”
9、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
10、-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
11、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
12、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
13、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
14、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
15、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
16、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
17、老师说：“叫键人。”
18、院长:“呕~”
19、院长:“你原来干什么工作的？”
20、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
21、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
22、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
23、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
24、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
25、什么帽不能戴?答案：螺帽。
26、我：“那这条虫是怎么回事”
27、为什么大雁秋天要飞到南方去?答案：如果走就太慢了。
28、所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
29、而5寸的面积=19.625平方寸，
30、-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
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31、个笑到抽筋的笑话脑筋急转弯：
32、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
33、寸的面积=63.585平方寸，
34、老板：“当然是素菜了”
35、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
36、-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！
37、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
38、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
39、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
40、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的?答案：小明是老师。
41、为什么大部分佛教徒都住在北半球?答案：南无阿弥陀佛。
42、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
43、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
44、儿子：“妈，我饿了！”
45、我：“……”
46、爸爸：“滚……
47、我：“啥意思？”
48、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
49、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
50、结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
51、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
52、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
53、小李:“品酒师”
54、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
55、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
56、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，
57、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么?答案：刷的是假牙。
58、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
59、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
60、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
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61、长篇笑话：
62、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
63、为什么好马不吃回头草?答案：后面的草全吃没了。
64、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
65、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
66、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
67、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
68、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
69、-老婆空间设了个问题密码：你是？
70、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
71、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
72、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
73、一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?答案：拔腿就跑过去抓。
74、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
75、为什么暑假一定比寒假长?答案：热胀冷缩。
76、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
77、学生问：“那应该叫什么？”
78、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
79、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
80、十秒笑到断气的搞笑文案：
81、一头公牛加一头母牛，猜三个字?答案：两头牛。
82、我说给我3个五寸的我还亏着呢！
83、二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
