栏目: 唯美的句子 来源: www.jsqq.net 时间: 1970-01-01 08:00
一分钟笑话
1、我:“……”??
2、姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩
3、一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、四是四,十是十,十四是十四,四十是四十,不能把十四说时事,也不能把四十说事实
5、结果一看……俩字:在吗？
6、男孩：姥爷，我想带你的帽子
7、我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”
8、被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！
9、原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！
10、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？
11、天上七颗星,地下七块冰,树上七只鹰,梁上七根钉,台上七盏灯.呼噜呼噜扇灭七盏灯,嗳唷嗳唷拔掉七根钉,呀嘘呀嘘赶走七只鹰,抬起一脚踢碎七块冰,飞来乌云盖没七颗星.
12、山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。
13、嘴说腿腿说嘴,嘴说腿爱跑腿,腿说嘴爱卖嘴,光动嘴不动腿,光动腿不动嘴,不如不长腿和嘴,到底是那嘴说腿还是腿说嘴
14、僧前放着—部经，经前点着一盏灯，墙上钉着一根钉，钉上挂着一张弓。说刮风，就刮风，刮得男女老少
15、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”
16、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”
17、老板，这个有公司赚了几个亿，晚上去哪里潇洒。
18、妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你
19、山前有四个石狮子,山后有四棵死涩柿子树
20、毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡
21、三月三,小三去登山；上山又下山,下山又上山；登了三次山,跑了三里三；出了一身汗,湿了三件衫；“小三山上大声喊,离天只有三尺三”.
22、说着，便打了男孩一下
23、下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：
24、来，这一千万拿去花。
25、这几个笑话怎么样，你笑了没
26、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”
27、天上看，满天星;地下看，有个坑;坑里看，有盘冰。坑外长着—老松，松上落着一只鹰，松下坐着一老僧
28、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
29、不用一分钟就行：
30、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
一分钟笑话
31、毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！
32、老师说：你棒什么棒！
33、上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事
34、翻译：givemeBuff！
35、周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
36、没错，我耽误了你一分钟，但是我给你带来了一分钟的微笑，这也是很宝贵的时间。
37、四和十四是四,十是十,十四是十四,四十是四十,谁能说准四十、十四、四十四,谁来试一试,谁说十四是四十,就打谁十四,谁说四十是细席,就打谁四十,
38、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
39、蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
40、“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”
41、走，马上去买房，写你名字。
42、笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑??话不多说！请看.
43、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上五点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。 恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
44、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
45、买来一桶油，跑来一头牛，踢翻桶里油，牛角都是油。
46、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
47、所以，让我们一起来笑一笑，开开心心地面对生活吧！
48、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
49、同事的儿子特别贪玩，这天在又差点把邻居玻璃砸碎了，邻居找到了家里，同事为了让邻居消消气，把儿子狠狠地骂了一顿：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮带呢！”邻居忙说：“不能这样啊，太狠了！”但同事说：“别拦着我，必须要给他教训！”随后，当着邻居的面“找了”半天也没找到，同事摆了摆手：“算了，下次再教训你！”可谁知儿子默默地走到角落，“爸爸，你的皮带！”
50、一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
51、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
52、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
53、这奥迪A8送给你的，这是??。
54、一分钟的笑话段子，不止能开心六十秒。只要心态好，开心每一秒！
55、一孩子和妈妈姥爷散步
56、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
57、虾说：我抄蚌的！
58、哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？
59、阿里巴巴以后就是你的了，好好干。
60、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份
一分钟笑话
61、不会耽误大家一分钟，因为笑一次只需要三秒钟，如果你笑够了，时间就不会被耽误了。
62、扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。
63、我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……
64、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
65、“一般坏消息是怎样开头的？”“皇军托我给您带个话。。。”
66、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
67、“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”
68、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
69、男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！
70、二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
71、四、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，拿出一看，洗碗用的橡胶手套。
72、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。
73、所以，亲爱的朋友，请不要把时间看得太严肃了，偶尔适当的浪费时间也是可以让生活更有趣的。
