幽默笑话大全爆笑大全【137句文案】

栏目: 唯美的句子来源: www.jsqq.net 时间: 1970-01-01 08:00

幽默笑话大全爆笑大全

1、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。

2、我这才缓过神来，淡定告诉她：哦，没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了！

3、明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

4、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

5、那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？

6、四方的，老师。

7、上午出去办事，遇到一个哑巴指着手机上的字问路。

8、他很感激的在手机上回复道：太感谢你了，我是哑巴，不是聋子。

9、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

10、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

11、我妈这几天开始对我进行逼婚巡回演讲，我就叫来街道办的王大娘去劝我妈。

12、《本杰明·霍洛库》系列：这是一套适合8-12岁儿童看的幽默小说书籍系列，讲述了一个普通男孩在新学校里的奇妙经历和搞笑故事。

13、两只老鼠坐在一起，一只说：“你不要瞎奔跑，要不然你就会被捕了！”

14、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

15、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

16、老板疑惑问：“为什么要辞职？”

17、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

18、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

19、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

20、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

21、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

22、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼

23、早上出门不小心踩了个香蕉皮，这突突如其来的“一字马”让我坚持等到灵魂出窍，动弹不得。

24、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

25、我说的是我家的猫。

26、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

27、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

28、王大娘对我妈讲：“你干嘛非要逼闺女嫁出去，养了闺女这么好，给别人了，你不觉可惜，多陪陪你多好！”

29、“傻孩子!”女人抱住小女孩。

30、一天半夜的时候，我突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：这么大晚上的，你在抽啥疯呢？！

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31、《幽默与笑话》、《幽默大师》、《喜剧世界》、《笑林》、《爆笑e族》这些都是幽默笑话，适合8到10岁

32、我妈觉得王大娘说的有道理，回家打了我一顿……

33、那么，现在明白了地球是什么样子么？

34、不知道，老师。同学们齐声说。

35、鹅得意洋洋地说：“因为我们有一对大大的翅膀！”

36、《鬼马小精灵》系列：这是一套适合6-10岁儿童看的幽默童话书籍系列，充满了调皮捣蛋的精灵故事和惊险刺激的冒险情节。

37、她恨铁不成钢，春节回家，

38、“没事还挺得住。”

39、本来它只是左后爪粘到了，它用右后爪去蹭。右后爪也被粘住了，它用两前爪去抓。两前爪被粘住了，它用脑袋去顶，最后脑袋也被粘住了。

40、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

41、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

42、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

43、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

44、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

45、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

46、笑话这种东西就越贴近生活，才会越搞笑。也不知道你要几个笑话，那给你几个吧，开心就好。

47、来咯来咯~

48、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

49、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

50、本人大龄剩女一枚。（自我感觉才18。）

51、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。

52、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

53、然而我只找到她留给我的一封信，

54、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

55、“呵～冬天的河水原来这么冰，

56、“这里。”

57、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>

58、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

59、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

60、圆的，老师。

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61、岸上围了一群看热闹的男孩。

62、鸭子羡慕地回答道：“如果我也有翅膀，那我就会跳起来喽！”

63、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

64、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

65、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

66、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

67、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

68、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

69、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

70、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

71、：妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

72、他开口就说：“大嫂，你有没有事？要不要我带你去医院看一下吧，万一你肚子里的宝宝再有个好歹，我可赔不起啊。”

73、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

74、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

75、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

76、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

77、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

78、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

79、一大早揣着两个兜子账单跑物流去对账。结果刚下车没走几步就被白色轿车刮倒了……

80、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

81、我也掏出手机，把要说的打成文字给他看。

82、：叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

83、“美女，你没事吧？”

84、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

85、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

86、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

87、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子

88、母子到了邻居家。

89、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”

90、“好，那你别动啊，坚持坚持，我拍照发个朋友圈。”

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91、“老板对秘书说：“开除湿机。”

92、《莫里斯先生和他的食谱》系列：这是一套适合9-12岁儿童看的幽默小说书籍系列，主人公莫里斯先生是个喜欢研究食谱和发明新菜品的人，他的奇怪想法和滑稽行动足以让孩子们开怀大笑。

93、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

94、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

95、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

96、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

97、不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。

98、“哦，我差点都忘记了。

99、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

100、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

101、一小伙眼泪汪汪的，下车冲我跑来，当时心里想：算了吧，反正我也没什么事，出门上班都不容易。

102、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

103、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

104、另外一只老鼠说：“我怎么会被捕？我又不是什么动物园里的老虎！”

105、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

106、我妈一摇头：“我觉得她一点都不好，甚至还有些讨厌。”

107、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

108、“妈妈你看!”

109、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

110、小女孩打开抽屉，

111、以下是一些适合孩子看的幽默笑话书籍：

112、正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

113、《笑话大王》系列：这是一套适合7-12岁儿童看的幽默笑话书籍系列，涵盖了各种各样的搞笑故事和笑话。

114、：地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。

115、一只鸭子坐在池塘边，看着身边的鹅，好奇地问道：“你们是怎么会游泳的？”

116、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

117、小明：“我站旁边。。。”

118、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

119、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”