优选现代幽默笑话爆笑段子【75句】

现代幽默笑话爆笑段子

1、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

2、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了

3、小一对小二：你先说十遍有有有。

4、二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

5、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

6、当然可以，以下是一段搞笑的沙雕笑话：问：为什么鸟会停在电线上？因为它们不会停在地上啊！地上没有电线呀！电线高于地面，相对安全且提供了较好的观察和栖息位置给鸟类，因此它们倾向于停在电线上。

7、六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

8、你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

9、我争者人必争，极力争未必得。我让者人必..........

10、五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

11、你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

12、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

13、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

14、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

15、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

16、五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

17、、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

18、四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

19、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

20、上了贼船，就跟贼走。

21、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！

22、又问：你和猪有区别吗？

23、二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

24、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

25、一个月后，他对朋友说：“我搬到这里是为了吃这个，现在我想搬家了，因为吃太多了。

26、女大十八变，越变越随便。

27、我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!

28、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

29、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

30、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

现代幽默笑话爆笑段子

31、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

32、这类段子的特点是，既有搞笑的元素，又有一定的智慧，让人在笑的同时又能思考；

33、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

34、“花二百块钱买一火箭，啧啧冒火，呼噜呼噜冒烟，顺着朝鲜射出去，噌一声，您猜怎么着？掉了！！”

35、只听见有一个老和尚在庙里念经：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊……”

36、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

38、同时，也可以引发我们思考，人们会因为什么原因而搬家，如何做出最优的决策，是值得思考的问题。

39、走自己的路，和爱情兵分两路。

40、一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

41、郭德纲:我要把兵马俑偷出俩来,把于谦和他爸爸糊上泥搁那,然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家园卖了。于谦:您这把真东西当假的卖也够有本事的。

42、三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

43、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

44、此外，这类段子还能激发人们的创意，让人们在搞笑的同时也能学到新的知识。

45、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

46、沙雕笑话通常以简单、夸张或荒谬的情节出现，让人们放松心情，享受轻松愉快的时刻。

47、沙雕搞笑段子最近很火，比如“把你的钱包放在桌子上，然后跑步去拿，这就叫做：桌子上的跑步”；

48、”这个笑话提醒我们，有些事情过度了就会变得不好，我们要适当控制自己的欲望，保持一个平和的心态。

49、老虎不发猫,你当我病威啊!(你得娶我)

50、一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

51、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

52、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

53、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

54、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

55、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

56、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

57、这个笑话利用了幽默的逻辑和对比，给人带来欢乐。

58、三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

59、传销就是兔子专吃窝边草。

60、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”

现代幽默笑话爆笑段子

61、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

62、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

63、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

64、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

65、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

66、小二答：有有有有有有有有有有。

67、相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

68、四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

69、于谦的父亲）我给你介绍啊！当初于谦拍三级片郭德纲于谦郭德纲于谦都是我介绍的

70、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

71、答：1.郭德纲：我都羡慕你！于谦：羡慕什么啊？郭德纲：这么年轻就认识我啦？！

72、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

73、以下是一则治愈的笑话段子：某人去一个新城市打工，第一次吃当地的特色小吃，忍不住大喊：“太好吃了，我搬到这里就是为了吃这个！”结果，他后来就开始每天都吃这个小吃，渐渐地也就习惯了。

74、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

75、没有更多内容了